Paroubka jednou přemohla lítost, že už není premiérem. A rozhodl se, že se přestrojí za Topolánka a půjde si alespoň na hodinu zase zavládnout do Strakovky. Topolánkovi ale kdosi (prý Tlustý, ale možná i Jakl) nakukal, že už ho Lucie Talmanová nemá ráda, že se zakoukala do Paroubka, jehož mozek je sexy. Topolánek se rozhodl, že se přestrojí za Paroubka a půjde si onu jobovku prověřit. Představoval si, jak má jeho milá děs v očích, jak říká: „Co tu děláte, odejděte okamžitě pryč!“, jak ječí, škrábe a omdlévá hnusem, a dělalo mu to náramně dobře. Zavolal proto Lucii T. a pozval ji na osmou večer do Strakovky. Poté se namaskoval, jako by Paroubkovi z oka vypadl! Vše šlo podle plánu. Lucie ječela, škrábala, pak se mu vysmekla a utíkala dlouhou chodbou vládního úřadu. Ztratila střevíček, ale pádila dál, rovnou k východu... do kterého právě vstupoval za Topolánka přestrojený Paroubek, který si řekl, že - na rozdíl od něj - v osm už Topolánek určitě nebude v práci.
Pokračování na straně 10
Dokončení ze strany 1
Klaus se jednou rozhodl, že si vystřelí z Poláků, a vydal se do Polska v přestrojení za prezidenta Lecha Kaczyńského. Jenže géniové jeho druhu udělají sice všechno perfektně, avšak drobná chybička se jim vždycky vloudí. Takže Klaus v masce Lecha Kaczyńského jezdil po Polsku, ale všichni, ale opravdu všichni mu říkali: „Dzień dobry, panie Jaroslawe!“ I Jakl.
To Paroubek se tuhle chtěl přestrojit za Gándhího. Ale nemohl sehnat ty správné brejle, tak toho radši nechal.
Topolánek se jednoho dne rozhodl, že vystraší Dalíka, a přestrojil se za něj. Šel pak po chodbě úřadu vlády a proti němu skutečný Dalík. Minul za sebe přestrojeného Topolánka a kráčel dál, jako by se nechumelilo. S Dalíkem totiž nehne vůbec nic, tomu je všechno jedno.
I dostal Havel nápad, že se přestrojí za Klause Havel si jednou vzpomněl, že na Hradě zapomněl oblíbené elpíčko Rolling Stones. „Když si o něj řeknu Klausovi, schválně mi ho nevrátí, když si pro něj zajdu sám, stráž už mě nepustí dovnitř,“ uvažoval velmi správně. I dostal nápad, že se schválně přestrojí za Klause, vyčíhne si, až bude Klaus na obědě, a normálně si pro desku dojde. Jenže Klaus se zrovna vrátil z Polska, kde byl v přestrojení za Lecha Kaczyńského, a nestačil se ještě odmaskovat. Copak se asi stane, až se ti dva potkají v hudebním salonu? No co by, Klaus uvidí sám sebe, jak mu říká: „Dzień dobrry, panie Jarroslawe!“ Na to je přece z Polska už trochu zvyklý.
Jednou se Lucie Talmanová zamilovala do Bursíka, kdežto Kateřina Jacques do Topolánka. A obě na to šly stejně. Nezávisle na sobě si usmyslely, že se každá přestrojí za tu druhou, aby se dostala až na tu nejtěsnější vzdálenost k oběti. „Jé, mně to ale dneska sluší,“ prolétlo jim oběma nezávisle na sobě hlavou, když se pak potkaly na chodbě sněmovny...
Kalousek jednou jednomu Romovi ze Vsetína slíbil litr, když se přestrojí za Čunka a nacpe prvního Roma, kterého potká u kašny, do kontejneru. S Čunkem se pak vsadil o tisícovku, že se nedokáže přestrojit za Roma a postavit se ve Vsetíně ke kašně. No není ten Kalousek pěkná šelma?
Klause jednou napadlo, že dokud nebude mít Česká republika atomovou bombu, nedá mu Evropská unie pokoj. Zavolal si proto Hájka s Jaklem, aby mu nějakou rychle opatřili, jinak že jim nechá setnout hlavy. Hájek s Jaklem proto vsadili na jistotu a vyvolali ducha magistra Kellyho. Když mu řekli, co chtějí, Kelly se podrbal na hlavě, zmizel a za chvíli se zase objevil s receptem. Pud síry, deset deka stračích kostí, králičí ucho uříznuté za úplňku, nějaké sušené houby, kraví lejno ne víc než hodinu staré, kozí bobky a ještě pár takových maličkostí, nalít a nasypat do kotle, půl dne ten eintopf vařit, a máte, hoši, druhou Hirošimu. Pak rychle zmizel a už se nedal vyvolati. Stejně si myslím, že asi kecal, řekl pak racionalista Hájek. Jakl na to, že by se to přece jen mělo zkusit. Ale ne teď, vylekal se Hájek, až bude Čechám nejhůř! A to bude, až Topolánek nechá Klause jmenovat eurokomisařem místo Špidly, aby se ho zbavil, opáčil Jakl a vydal se shánět kozí bobky.
Topolánek tuhle zase jednou ztratil nervy, ale pořádně. A pořídil si od Američanů atomovou bombu. Konečně mě budou všichni poslouchat, snad i ten Klaus, mnul si ruce na Jánském vršku. To ale nevěděl, že Hájek s Jaklem zrovna vyvolali ducha magistra Kellyho. A nevěděl plno dalších věcí. Jak se to totiž dozvěděl Paroubek, pořídil si atomovou bombu od Rusů. A Filip od Korejců. Lidovci se vyděsili a běželi do Říma za papežem. Ten je vyděsil ještě víc, když řekl, že žádnou bombu nemá. Kalousek ji nakonec koupil od Číňanů, a se slevou, když slíbil, že lidovci nechají pronásledování křesťanů v Číně na pokoji. Bombu pojmenovali Klidná síla a nechali ji vystavit na Karláku v Charitasu, aby všichni viděli, že dobro se vyplácí. Co teď asi udělá Bursík? Co by - Zelenou knihu mu vyfoukl Kaddáfí, zelenou bombu si už vyfouknout nedá. Nedá, dávno ji má totiž doma pod postelí. Proč by jinak Kateřině Jacques už v zimě psal: „Donutíme je ke spolupráci silou, Kaťuško. Políbení, Martin.“
O autorovi| Petr Placák, historik a spisovatel, šéfredaktor Babylonu, článek původně vyšel v posledním vydání časopisu (inspirováno knihou povídek, skečů, úvah ruského humoristy a satirika Daniila Charmse Čtyřnohá vrána a nové taškařice, kterou vydalo nakladatelství ARGO).
